введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 38, комментариев: 42 |
|
||||||
— Так это вы? — А это, значит, вы?.. — Мда-с… — У-гу… Можно присесть?.. — Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь. Присаживается. — Я вас, если честно, немного другой себе представлял... — А уж я-то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!.. — Ну, что? Так и будем?.. — А что прикажете?.. — Заказать?.. — Заказывайте. Всё равно вечер… пропал. — Разделяю ваше горе… Давайте, что ли по маленькой?.. — Да чего уж там. По большой. Заказывает. — В анкете говорилось: «стройненькая». — А вы, выходит, тот самый «крепенький»?.. — Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена. — Признаться, и ваша крепость под большим вопросом… А вас не устраивают пышные формы? — Не настолько. — А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину? — Где, где. На бороде? — Заметно. — А это, так называемый — третий размер? — Какая вам разница? — Скажите хоть, чем мерили — вёдрами? — А вы рост указали с учётом табурета? Приносят заказ. Он молча разливает. — Ну что?.. Со свиданьицем? — Слушайте, заткнулись бы... Пожимает плечами. Выпивают. — Значит, говорите – «голубоглазка с таинственным взором»?.. Это вы о косоглазии так нежно? — А вы — юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят? Наливает. — Ну,… — Заткнитесь, и так тошно. Выпивают. — «Представительный»!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?.. — А «грациозная» о чём?.. Молот грациозно метаете или сваи в пуантах вколачиваете? — Что это за тряпьё на вас — «солидный»? — А ваша ряса наверняка от кутюр? Наливает. — Не чокаясь! — Да, пошёл ты! Выпивают. — «Улыбка Джоконды» – я так понимаю — усы? — Протрите протезы – «мистер, голливудский оскал». — А этот размытый плюмаж – «утончённость вкуса»? — А ваш «средиземноморский загар» случаем, не от цирроза? Выпивают. Выпивают. — Закажем ещё? — А деньги то у тебя есть, Ротшильд? — Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но… — Ладно, бомжара, валяй. Гуляем! Заказывает. — А знаете, вы мне начинаете нравиться. — Ещё бы! — И вот эти ваши побрякушки… — Украшения. — Я и говорю. Они как-то немного того… скрашивают. И вообще, когда привыкаешь... — Вы тоже, когда спиной – тошнота откатывает. Приносят заказ. Он наливает. — На брудершафт? — Только рот водкой прополощу! Выпивают. — Теряем градус, родная. Давай, фужер! — Наливай, крепыш. Ночь длинная… Выпивают. Выпивают. Выпивают. — Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе. — У, какой живчик! Что ж, пойдём, проверим твою «крепкость». Только, дыши в сторону. — Тогда ещё по одной. — Да хоть по две. — Я так и влюбиться могу! — Хорош, молоть. Закажи на дорожку. — Божественная!.. Может сразу в загс, Оля? — Я Валя, Геннадий!.. — А я Гриша. — Судьба, мля! — Любовъ!!! 
|
||||||
|
||||||
|
||||||
Испанские ученые заявляют, что всего пяти минут разговора с красавицей хватает, чтобы вызывать у мужчины сильнейший стресс. В результате эксперимента выяснилось, что адреналин, получаемый представителем сильной половины человечества в процессе общения с красивой собеседницей, можно сравнить с ощущениями, которые он мог бы испытать, прыгнув с парашютом. Присутствие красивой женщины является стимулом для ухаживания, но, в тоже время, приводит к повышению уровня адреналина. Ученые доказали, что в большей степени страдают мужчины, которые уже состоят в отношениях с красавицей. – По мнению специалистов, такое общение может даже стать причиной гипертонии, диабета и импотенции, - пишет один из обитателей Твиттера. Все дело в том, что нахождение в состоянии постоянного стресса провоцирует развитие различных заболеваний. Специалисты советуют, в этом случае, как можно меньше нервничать и максимально расслабиться, например, собрать неокуб. В стрессовой ситуации руки сами тянуться что-нибудь помять и потискать, но ломать карандаши не обязательно. Занимательный конструктор способен отодвинуть волнующую проблему на второй план и нормализовать давление. Автор: Евгений Забродин
|
||||||
- Лидия, идемте совершим половой акт. - Да, Эдуард, мое настроение также коитально. - Снимите одежду. - И вы, мой друг. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Эдуард, ваша эрекция мощна. - Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. - Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.......... - Начинаю фрикции. - Можете увеличить амплитуду, Эдуард. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем соитие. - Эдуард. Я кульминировала. - Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. - Спасибо. - Спасибо
|
||||||
|
||||||
"Очень важно то, с какими людьми вы общаетесь. Если вы оставите пиджак в прокуренной комнате, он довольно быстро пропахнет дымом. А если вы оставите его в саду, то потом вместе с ним внесете в дом аромат цветов и свежего воздуха. Так же происходит и с умом. Ваше мысленное одеяние впитывает вибрации тех, с кем вы общаетесь. Если это пессимисты, через некоторое время вы и сами станете пессимистом. Но если вы общаетесь со счастливыми, жизнерадостными людьми, то и сами станете радостным и счастливым. Влияние окружения превосходит по своему воздействию силу воли. ". = П. Йогананда "Сущность Самореализации" с.223 ".
|
||||||
О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов. В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления. А. Н. Горелов, "Онанизм", Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.
|
||||||
Сердце, смятое в лепешку, Но пока еще живое... Трепетно вздохнет порою, Капнет капелькою алой И сожмется вновь устало. Нет уже в нем силы прежней. Обращались с ним небрежно. Грели, мяли, целовали... А потом как мяч пинали. Сколько вмятин от ударов, Сколько ран оно познало... Ты возьми в свою ладошку И согрей его немножко, Может вновь оно забьется И сквозь слезы улыбнется 
|
||||||
