введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 353, комментариев: 3,717 |
Пратеатр В основном - про любимую всеми призракоманьяками Парижскую Оперу 
|
||||||
 На что мне вспомнились мои изыскания по воспитанию сына: тащу дитё с урока музыки в балетную школу, а он мне: "Мама, а что может быть в мире хуже балета?" , - "Бассейн". Аж остановился, как вкопанный... "Правда!!!",- говорит...
Бедные, бедные наши дети... Ах, как же им просто хочется поспать, поиграть, а мы их тянем с самого раннего детства, а потом учёба, работа и только на пенсии, может быть, им удастся отдохнуть...
|
||||||
Потом сын меня загнал в ступор вопросом: "Мама, а где найти девушку, которую не нужно было бы стягивать с какого-нибудь мужика, чтоб пообщаться?"... Скажите, а сейчас такие девушки есть?
|
||||||
Девочки, не стесняйтесь целлюлита - он так прекрасен! Delphin Enjolras 
|
||||||
Баньши у могил Терри Оукс 
|
||||||
Тихо светит месяц ясный в колыбель твою. Видит он кровавым глазом горные края, Где угроблена приказом будет жизнь твоя. Там твой прадед руки-ноги потерял за Русь, Ждёт тебя туда дорога ты, сынок, не трусь. Будешь ты пускать обильно всем нерусским кровь, Ведь у русских беспредельна к родине любовь. И бесформенною массой ты сгоришь в бою, Спи же, пушечное мясо, баюшки-баю...
|
||||||
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса. (В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.) 2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.( «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1) 3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне. (Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…) 4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами. Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №  или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово. (Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода. Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались
6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь. (Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.) 7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью: - в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки), - на сеновале (дался вам этот сеновал…), - на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)), - в воде во время джазового или рок-фестиваля. (Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.) 8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.) 9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу
10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас! Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь
11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (ФууууL. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?) 12. Следующие советы уместно объединить. -Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов. -если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией. -ласкай его там руками, пока он ведет машину. -попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине. Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите? 13. Эти советы также можно объединить. -поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.) -целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет). -позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.) -перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание,
|
||||||
"При вступі на службу ми запитуємо, чи збільшував чоловік собі пеніс. Якщо так, то такий кандидат визнається непридатним до служби",- заявив шеф поліції провінції Західна Папуа. Заборону ввели після того, як неприродно великі дітородні органи стали заважати поліцейським на тренуваннях. У місцевих чоловіків прийнято обв'язувати пеніс рослиною, від якої дітородний орган набрякає й здається візуально більшим.
|
||||||
|
||||||
Я - женщина. Я - благодать и кара. Могу и исцелять, и истреблять. Я - женщина. Я - дочь, сестра и мать. То гейша, то подруга боевая. Мой Бог, не сомневайся, так бывает! Но даже не пытайся понимать. Я - женщина. Я - Ева и Лилит. Тупик и пропасть. Бриллиант и уголь. Я - найденный в пространстве пятый угол. "Бермудский треугольник". Соль земли. Я - женщина. Я - пламя и вода. Я - свет и тьма. Я - вакуум и плазма... И я тебя люблю. Взахлёб. До спазма. Ты просто рядом будь... Хоть иногда...
|
||||||
